أن أفقد شهيتى للحياة..........

أشعر انى فقدت شهيتى للحياة !!
تلك الاشياء التى كانت تُغرينى ، ما عادت تحرك داخلى شيئًا .
                                           تبًا !
فقدت شهيتى للقراءة
ما عاد هناك كلمات قادرة على لمسى حد البكاء أو حد الهذيان
أهذا لفرط ما بكيت ؟ و لفرط ما هذيت ؟

لم أعد أشتهى أن أكتب
لم يعد القلم يُغرينى ،  و لا  الورقة تناديني
أهذا لفرط محاولاتى الفاشلة فى الكتابة ؟

لم يعد الصمت ملاذى
صرت أثرثر كثيرًا ......كثيرًا جدًا ، و لا أعرف فيما أثرثر !

لم يعد الليل يُغرينى بهدوءه
بل صرت أزج بنفسى فى ضوضاء النهار

لم أعد أنا ........
لم اعد أعرفنى ........

أشياء كثيرة فقدتها مؤخرًا...
فقدت حنينى للماضى ، و لا أعرف أهذا مؤشرًا جيد أم سئ !
لانى فقدت أيضًا شغفى بالقادم و الحاضر

أشعر انى اضعتنى فى مكان ما ، ابحث عنى فى زوايا روحى ...........تلك الزوايا المظلمة البعيدة التى لا يعرفها غيرى ز
ابحث عنى فى الدروب الوعرة  ، طالما زججت بنفسى فى الدروب الوعرة ....!!
ابحث عنى فى كل ما كنت أحب
   علّى أجدنى أو أجد بعضًا منى الملمه
ألملم روحى التى تبعثرت
الملم نفسى التى اضعتها
     قبل أن أفقد شهيتى أيضًا فى البحث عنى ..!!

ان تكتب.....

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا كفاية و تعترف بأحزانك فى سطور فيقرأها مَن يقرأ ، دون أن تأبه بأن يكون أغلبهم شامتين أو حاقدين .

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا كفاية لتسمح للآخرين بأن يشهدوا معك إنكساراتك 

أن تكتب يعنى أن تسمح للآخرين أن يشهدوا معك مراسم دفن حب ما ، او حلم ما ، و ان يشتموا رائحة أحتراق قلبك بعدها 

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا لتشي بأسرارك الصغيرة منها و الكبيرة ببعض الصدق الذى لا يخلو من كذب

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا..........

ان اعتاد الاحزان.......

ان اعتاد الاحزان يعنى ان تتحول الصباحات إلى كوابيس جاثمة ، لانى لن أقول لك صباح الخير يا عزيزى كيف كان حالك بدونى الامس ، و كيفا ستحيا غدك أيضًا بدونى ؟

ان اعتاد الاحزان  
 يعنى أن أشهق الألم و لا أزفره ، لانى أموت شوقًا إليك و يمنعنى كبريائى

ان اعتاد الاحزان
يعنى ان امتلأ بشتى مذاهب الوجع ، أمتلأ بها حتى النخاع ، و انا أحصى كل هؤلاء اللاتى يمرون على قلبك بعدى ، فى محاولة يائسة منك لنسيانى

ان اعتاد الاحزان

يعنى أن أفارقك
ان تكون على بُعد خطوات منى و لا أقترب ...........

أنهزام

لابد أن تعترف بهذا ......
لقد أستطاعو هزيمتك و الأنتصار عليك
أنت الآن تقف أمامهم تماماً كما أرادوا
منهزم........منكسر ...... و يكأنك جلمود يأس أو صخرة حزن
ها هى جذوة الحياة التى كانت مشتعلة داخلك قد خمدت
و ها أنت أنطفأت و كأنك شمعة تعرضت لهبة هواء عنيفة.
ها هى بذور اليأس التى زرعوها داخلك طفقت تكبر و تكبر حتى صارت أشجاراً عظيمة تشابكت غصونها و فروعها فكأنها الدوح.
ها هى نفسك و قد صَفرت من الأحلام و الآمال و صارت كهفاً اجوف............بيتاً خواء .

تنظر إليهم فترى فى عيونهم نظرات التشفى و تخامرك الذكريات فتذكر نظرة الأعجاب الممزوجة بالدعث و الكراهية التى كانوا يرمقونك بها سابقاً .
لطالما أنتصرت عليهم مرة بعد مرة فى كل المعارك التى خُضت غِمارها لتثبت لهم أنك شئ و أنك قادر على الفعل و على العطاء ، لتثبت أن أحلامك ستجد طريقها يوماً إلى الواقع ، و لكن دال الدهر عليك و تواطئ الجميع على النيل منك , حتى مَن وقفت إلى جانبه الأمس وقف ضدك اليوم
و مَن أورثه يوماً بسمات , أورثك اليوم حسرات
و مًن ملأت عيناه يوماً بالضحكات , ملأ عيناك اليوم بالعبرات .
و هُزمت.......
هذه المرة هزمت , تهاوت قلاعك الحصينة و حصونك المنيعة.
عيناك زائغتان تحملقان حولك فى سكون غرفتك
هاهى أوراقك مبعثرة , و أقلامك محطمة , و أحلامك مصلوبة على شجرة اليأس
و ها هى سكينك الصدئة
                              .................................

ها هى صورتك فى المرآه , صورة تدعو للرثاء , جسدك الضئيل الناحل و بؤسك الشاحب و عيناك الخابيتان تحيط بهما دوائر لا تنتهى من السواد , و شفتاك الممتقعتان.
تطوف فى أرجاء الذكريات , يشتد ألمك , تهمى الدموع من عيناك , تزداد فيضانات أحزانك  ............. أحزانك التى عاقرتها و عاقرتك
تتوه فى غياهب حزنك و متاهات ألمك , فتعجز نفسك عن الأحتمال و تتهاوى ساقطاً فى بيداء الحياة.
                                                                                 وحيداً
تغوص فى أعماقك المظلمة , تتخذ قرارك و تقف على حافة الحياة , تُمسك سكينك الصدئة و تهرول باحثاً عن شرايينك .
                     خطوة واحدة و ينتهى كل شئ , فما عاد هناك أسفاً على شئ .
تلقى نظرة أخيرة على نفسك فى مرآة الحياة , فتصيبك رجفة كتلك التى تنبعث من جسد المحموم , ترتعش يداك فتسقط سكينك مدوية فى أرجاء سكونك.
تنتظر بلوج الصباح لتعاود المحاولة , فربما تمنحك خيوط الشمس الذهبية بعضاً من شجاعة للإقدام على فِعلتك , أو بعضاً من أمل للتراجع عنها.
و لكن سينقضى زمان مَلى قبل أن تشرق شمسك التى أحتجبت وراء غمام حزنك الكثيف .

أشتهى أن أسير هائمة فى ذلك الليل العاصف وحيدة  مع ذاتى الحائرة المعذبة .

أشتهى أن تنفذ تلك النسمات الباردة إلى أعماق روحى فتخفف من لهيب الحزن بها.

أشتهى أن أحنو يومًا على نفسى 

أشتهى أن أصالحنى ................أشتهى أن أسامحنى !

أشتهى أن أقاوم الغرق فى متاهات الألم و غياهب الحزن ، و لكن  كيف السبيل إلى النجاة و قد بلغ السهم المقتل .

أشتهى أن أُشفى من أحزانى ، و أن أبرأ من آلامى ، و لكن أين الشفاء و قد برح الداء و عز الدواء ؟!

أحن إلى العودة إلىَ ، أشتهى أن أعود إلى نفسى 

أتمنى أن تنتهى غربتى و أن أعود إلى نفسى ، أعود وقد تخلصت من كل ما يؤلمنى و يحزننى .

 و لكن يبدو أن غربتى ستطول ، و أننى سأواصل السير إلى ما لا نهاية.

                                                               غربة و أغتراب

كم هو مؤلم أن تدرك فى لحظة أن أقرب أقربائك قد باتت تفصلك عنهم مسافات بعيدة.
أن تدرك أنك فى زحمة الحياة قد بنيت أسواراً و أسواراً حول نفسك ، و تقوقعت داخلك ، و أصبحت تبتعد شيئاً فشيئاً عن الآخرين .
تنظر إليهم الآن فلا تعرفهم ......تتفحص ملامحهم و وجوههم و ينتابك الشعور أنك تراهم للوهلة الأولى .
مؤلم أن تشعر أنك أصبحت غريباً عن مَن هم حولك ، بل عن كل ما يدور حولك فى فلك حياتك , فقد باتت أقلامك , و دفاترك , عطرك , و ملابسك ، حتى خواطرك التى دونتها منذ سنوات قد باتت غريبة عنك و يكأن شخصاً آخر غيرك هو من دونها .
جرفتك مياه الحياة إلى شواطئ بعيدة فى أقاصى الدنيا ، دنيا لم تتخيل قط أنك قد تصل إليها يوماً .
أخذتك الحياة فى دواماتها التى لا تنتهى , تُسلمك دوامة الألم إلى دوامة الندم ثم  دوامة الحنين و تتكاثر الدوامات إل ما لا نهاية .

فقدان......

يراودنى الشعور بأنى سأفقد عما قريب شيئاً ما .... شيئاً كبيراً .... شيئاً سيسبب فقدانه خسارة كبيرة 

ربما كان هذا الشئ هو انا..... نعم أنا

كل ما حولى يمنحنى هذا الأحساس ، حتى بات يراودنى صباح مساء.

كل مَن حولى بات يمنحنى حباً و عاطفةً أكثر من ذى قبل ، و يكأنهم أكتشفوا وجودى بينهم و أستحقاقى لحبهم الآن فقط.

باتت أمى تدللنى كثيراً ، و الأصدقاء ........  الأصدقاء أصبحوا يقفون إلى جوارى  ، أجدهم وقتما أحتاجهم , و أنا التى كنت أجد نفسى وحيدة دوماً.

بت أفتقد منزلى حين أغيب عنه ’ هذا الشعور الذى لم يراودنى من قبل .

أتجول فى منزلى و أطيل الجلوس فى كل مكان و أطيل التأمل ، و يكأننى أودع المكان .....

لا أعلم ما الذى يدفعنى إلى فعل ذلك ، لكنى أفعله و أشعر بسعادة بالغة و أنا أفعله.

أتجه إلى غرفتى ‘ تلك التى من شدة تعلقي بها أشعر بالغربة فى أى مكان سواها

هنا موطنى......هنا ساعاتى الطويلة التى قضيتها إما باكية نائحة و إما سعيدة باسمة

هنا قرأت حد الثمالة .......هنا كتبت 

هنا ضحكت........هنا بكيت

ربما هنا أيضاً سأموت.

أقلب فى الصور ، أستعيد الذكريات ..... أبتسم .... أبكى.

صرت أفعل كل شئ و يكأنى أفعله للمرة الأخيرة .

صرت أيضاً أشتاق إلى بعض الأشخاص كثيراً ، أتمنى وجودهم إلى جوارى حين أرحل ، و لكن ليس كل ما يتمناه المرء يناله

يكفينى أنى حين أكون معهم أملأ عيناى بصورتهم حتى تكوت آخر ما أراه قبل أن أغلقهما للأبد.

و الآن أكتب و ربما تكون تلك المرة أيضاً هى المرة الأخيرة ...........