إلى أحدهم......... رسالة 2

و لأنى لست تقليدية كما عهدتنى دومًا فلن أبدأ رسالتى ب ( عليك السلام ) ، بل سأبدأها ب ( عليك اللعنة ) ، و ذلك  لاستحقاقك اللعنة أكثر من استحقاقك السلام .
ثم أما بعد :

يُعجبنى انى استطيع الآن تذكر تفاصيل فجيعتى و خيبتى بك بوجع أقل من ذى قبل ، و بلا دموع هذه المرة ، إذ أكتشفت ان دموعى أغلى من اسكبها على احمق مثلك.......

يومها حين كنت أعيش وحدى وهمًا يُسمى الحب ، و يوم استيقظت فوجدت خِنجرك مزروعًا بصدرى ، و يدك ملوثة بدماء قلبى ،  يومها فزعت !

فزعت حين وجدتك تبتسم و انت تنظر إلى دمائى التى تقطر من يدك ، التى قربتهما من فمك و بدأت تتذوق طعم دمائى المسفوكة عليها دون وجه حق ، و يبدو لى انه راق لك ........راق لك كثيرًا ، إذ بدأت تسكب لنفسك كأسًا تلو الأخرى من دماء قلبى المثخنة بالألم ، تشرب و تنتشى ، تشرب و تنتشى .

و حين كان قلبى يلفظ أنفاسه الأخيرة ، كُنت تُلقى علىّ نظرة تشفى ، ثم أنتزعت خِنجرك و رحلت !
هكذا و بكل بساطة ، هكذا و دون أدنى إحساس بالذنب

و لا أدرى من أى صخرة من الصخور نحتت قلبك ؟ هذا إن كان لك قلبًا من الاساس !
و لا أدرى ماذا فعلتُ أنا لأُقابل بكل هذه القسوة  و هذا الغدر منك ؟
ثم ...........

ثم إنه لا شئ كان يوحى يومها أنك ستغدر !

إلي أحدهم..... رسالة 1

اكتب إليك الآن لأخبرك اني بدأت اخيرًا في التعافي ، اٌحدث تقدمًا ليس ملحوظًا و لكنه جيد علي أية حال.

بدأت آثار الصفعة التى صفعتنى إياها الحياة فى الشفاء قليلاً قليلاً  ، و يبدو لى أن آثارها لم تعد بادية فى زوايا  روحى كما كانت .


استخدمت كثيرًا من مهدئات الألم و مسكنات لأوجاع الروح .
أستطيع الآن أن أنظر إلى روحى و لا أجدها مشوهة كما كانت ، و ان انظر إلى قلبى فأجده قد شُفى من آثار حرائق الاشتياق و الخذلان .

أعتقد أنى عُدت أخيرًا إلى نفسى . حقيقةً اشتقتها كثيرًا ، لم أعد أقسو عليها كما فى السابق ، إذ اكتشفت أنها هى مَن ظلت وفية لى ، و ظلت بجانبى بعد أن غادرنى الجميع بمن فيهم أنت .

 سعيدة أنى استطعت أخيرًا أن ارى حقيقة الأشخاص و الأشياء ، و لم أعد أنخدع كما فى السابق .
سعيدة بهذا الانتصار الصغير .

سعيدة أيضًا أنى لم أعد هشة كما فى السابق ، استطعت أن أكتسب بعض القسوة ، التى تجعلنى لا أنظر خلفى أبدًا ، مهما كان ثمينًا ما تركتة !
القسوة التى تجعلنى أغلب الألم بابتسامة ساخرة .

                                                          كم تغيرت !!
                                                           قطعاً للأفضل ؟
نسيت أن أخبرك بأنه تبًا لك ثم تبًا لك ثم تبًا لك :))



 

أن أفقد شهيتى للحياة..........

أشعر انى فقدت شهيتى للحياة !!
تلك الاشياء التى كانت تُغرينى ، ما عادت تحرك داخلى شيئًا .
                                           تبًا !
فقدت شهيتى للقراءة
ما عاد هناك كلمات قادرة على لمسى حد البكاء أو حد الهذيان
أهذا لفرط ما بكيت ؟ و لفرط ما هذيت ؟

لم أعد أشتهى أن أكتب
لم يعد القلم يُغرينى ،  و لا  الورقة تناديني
أهذا لفرط محاولاتى الفاشلة فى الكتابة ؟

لم يعد الصمت ملاذى
صرت أثرثر كثيرًا ......كثيرًا جدًا ، و لا أعرف فيما أثرثر !

لم يعد الليل يُغرينى بهدوءه
بل صرت أزج بنفسى فى ضوضاء النهار

لم أعد أنا ........
لم اعد أعرفنى ........

أشياء كثيرة فقدتها مؤخرًا...
فقدت حنينى للماضى ، و لا أعرف أهذا مؤشرًا جيد أم سئ !
لانى فقدت أيضًا شغفى بالقادم و الحاضر

أشعر انى اضعتنى فى مكان ما ، ابحث عنى فى زوايا روحى ...........تلك الزوايا المظلمة البعيدة التى لا يعرفها غيرى ز
ابحث عنى فى الدروب الوعرة  ، طالما زججت بنفسى فى الدروب الوعرة ....!!
ابحث عنى فى كل ما كنت أحب
   علّى أجدنى أو أجد بعضًا منى الملمه
ألملم روحى التى تبعثرت
الملم نفسى التى اضعتها
     قبل أن أفقد شهيتى أيضًا فى البحث عنى ..!!

ان تكتب.....

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا كفاية و تعترف بأحزانك فى سطور فيقرأها مَن يقرأ ، دون أن تأبه بأن يكون أغلبهم شامتين أو حاقدين .

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا كفاية لتسمح للآخرين بأن يشهدوا معك إنكساراتك 

أن تكتب يعنى أن تسمح للآخرين أن يشهدوا معك مراسم دفن حب ما ، او حلم ما ، و ان يشتموا رائحة أحتراق قلبك بعدها 

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا لتشي بأسرارك الصغيرة منها و الكبيرة ببعض الصدق الذى لا يخلو من كذب

أن تكتب يعنى أن تكون شجاعًا..........

ان اعتاد الاحزان.......

ان اعتاد الاحزان يعنى ان تتحول الصباحات إلى كوابيس جاثمة ، لانى لن أقول لك صباح الخير يا عزيزى كيف كان حالك بدونى الامس ، و كيفا ستحيا غدك أيضًا بدونى ؟

ان اعتاد الاحزان  
 يعنى أن أشهق الألم و لا أزفره ، لانى أموت شوقًا إليك و يمنعنى كبريائى

ان اعتاد الاحزان
يعنى ان امتلأ بشتى مذاهب الوجع ، أمتلأ بها حتى النخاع ، و انا أحصى كل هؤلاء اللاتى يمرون على قلبك بعدى ، فى محاولة يائسة منك لنسيانى

ان اعتاد الاحزان

يعنى أن أفارقك
ان تكون على بُعد خطوات منى و لا أقترب ...........

أنهزام

لابد أن تعترف بهذا ......
لقد أستطاعو هزيمتك و الأنتصار عليك
أنت الآن تقف أمامهم تماماً كما أرادوا
منهزم........منكسر ...... و يكأنك جلمود يأس أو صخرة حزن
ها هى جذوة الحياة التى كانت مشتعلة داخلك قد خمدت
و ها أنت أنطفأت و كأنك شمعة تعرضت لهبة هواء عنيفة.
ها هى بذور اليأس التى زرعوها داخلك طفقت تكبر و تكبر حتى صارت أشجاراً عظيمة تشابكت غصونها و فروعها فكأنها الدوح.
ها هى نفسك و قد صَفرت من الأحلام و الآمال و صارت كهفاً اجوف............بيتاً خواء .

تنظر إليهم فترى فى عيونهم نظرات التشفى و تخامرك الذكريات فتذكر نظرة الأعجاب الممزوجة بالدعث و الكراهية التى كانوا يرمقونك بها سابقاً .
لطالما أنتصرت عليهم مرة بعد مرة فى كل المعارك التى خُضت غِمارها لتثبت لهم أنك شئ و أنك قادر على الفعل و على العطاء ، لتثبت أن أحلامك ستجد طريقها يوماً إلى الواقع ، و لكن دال الدهر عليك و تواطئ الجميع على النيل منك , حتى مَن وقفت إلى جانبه الأمس وقف ضدك اليوم
و مَن أورثه يوماً بسمات , أورثك اليوم حسرات
و مًن ملأت عيناه يوماً بالضحكات , ملأ عيناك اليوم بالعبرات .
و هُزمت.......
هذه المرة هزمت , تهاوت قلاعك الحصينة و حصونك المنيعة.
عيناك زائغتان تحملقان حولك فى سكون غرفتك
هاهى أوراقك مبعثرة , و أقلامك محطمة , و أحلامك مصلوبة على شجرة اليأس
و ها هى سكينك الصدئة
                              .................................

ها هى صورتك فى المرآه , صورة تدعو للرثاء , جسدك الضئيل الناحل و بؤسك الشاحب و عيناك الخابيتان تحيط بهما دوائر لا تنتهى من السواد , و شفتاك الممتقعتان.
تطوف فى أرجاء الذكريات , يشتد ألمك , تهمى الدموع من عيناك , تزداد فيضانات أحزانك  ............. أحزانك التى عاقرتها و عاقرتك
تتوه فى غياهب حزنك و متاهات ألمك , فتعجز نفسك عن الأحتمال و تتهاوى ساقطاً فى بيداء الحياة.
                                                                                 وحيداً
تغوص فى أعماقك المظلمة , تتخذ قرارك و تقف على حافة الحياة , تُمسك سكينك الصدئة و تهرول باحثاً عن شرايينك .
                     خطوة واحدة و ينتهى كل شئ , فما عاد هناك أسفاً على شئ .
تلقى نظرة أخيرة على نفسك فى مرآة الحياة , فتصيبك رجفة كتلك التى تنبعث من جسد المحموم , ترتعش يداك فتسقط سكينك مدوية فى أرجاء سكونك.
تنتظر بلوج الصباح لتعاود المحاولة , فربما تمنحك خيوط الشمس الذهبية بعضاً من شجاعة للإقدام على فِعلتك , أو بعضاً من أمل للتراجع عنها.
و لكن سينقضى زمان مَلى قبل أن تشرق شمسك التى أحتجبت وراء غمام حزنك الكثيف .

أشتهى أن أسير هائمة فى ذلك الليل العاصف وحيدة  مع ذاتى الحائرة المعذبة .

أشتهى أن تنفذ تلك النسمات الباردة إلى أعماق روحى فتخفف من لهيب الحزن بها.

أشتهى أن أحنو يومًا على نفسى 

أشتهى أن أصالحنى ................أشتهى أن أسامحنى !

أشتهى أن أقاوم الغرق فى متاهات الألم و غياهب الحزن ، و لكن  كيف السبيل إلى النجاة و قد بلغ السهم المقتل .

أشتهى أن أُشفى من أحزانى ، و أن أبرأ من آلامى ، و لكن أين الشفاء و قد برح الداء و عز الدواء ؟!

أحن إلى العودة إلىَ ، أشتهى أن أعود إلى نفسى 

أتمنى أن تنتهى غربتى و أن أعود إلى نفسى ، أعود وقد تخلصت من كل ما يؤلمنى و يحزننى .

 و لكن يبدو أن غربتى ستطول ، و أننى سأواصل السير إلى ما لا نهاية.

                                                               غربة و أغتراب

كم هو مؤلم أن تدرك فى لحظة أن أقرب أقربائك قد باتت تفصلك عنهم مسافات بعيدة.
أن تدرك أنك فى زحمة الحياة قد بنيت أسواراً و أسواراً حول نفسك ، و تقوقعت داخلك ، و أصبحت تبتعد شيئاً فشيئاً عن الآخرين .
تنظر إليهم الآن فلا تعرفهم ......تتفحص ملامحهم و وجوههم و ينتابك الشعور أنك تراهم للوهلة الأولى .
مؤلم أن تشعر أنك أصبحت غريباً عن مَن هم حولك ، بل عن كل ما يدور حولك فى فلك حياتك , فقد باتت أقلامك , و دفاترك , عطرك , و ملابسك ، حتى خواطرك التى دونتها منذ سنوات قد باتت غريبة عنك و يكأن شخصاً آخر غيرك هو من دونها .
جرفتك مياه الحياة إلى شواطئ بعيدة فى أقاصى الدنيا ، دنيا لم تتخيل قط أنك قد تصل إليها يوماً .
أخذتك الحياة فى دواماتها التى لا تنتهى , تُسلمك دوامة الألم إلى دوامة الندم ثم  دوامة الحنين و تتكاثر الدوامات إل ما لا نهاية .

فقدان......

يراودنى الشعور بأنى سأفقد عما قريب شيئاً ما .... شيئاً كبيراً .... شيئاً سيسبب فقدانه خسارة كبيرة 

ربما كان هذا الشئ هو انا..... نعم أنا

كل ما حولى يمنحنى هذا الأحساس ، حتى بات يراودنى صباح مساء.

كل مَن حولى بات يمنحنى حباً و عاطفةً أكثر من ذى قبل ، و يكأنهم أكتشفوا وجودى بينهم و أستحقاقى لحبهم الآن فقط.

باتت أمى تدللنى كثيراً ، و الأصدقاء ........  الأصدقاء أصبحوا يقفون إلى جوارى  ، أجدهم وقتما أحتاجهم , و أنا التى كنت أجد نفسى وحيدة دوماً.

بت أفتقد منزلى حين أغيب عنه ’ هذا الشعور الذى لم يراودنى من قبل .

أتجول فى منزلى و أطيل الجلوس فى كل مكان و أطيل التأمل ، و يكأننى أودع المكان .....

لا أعلم ما الذى يدفعنى إلى فعل ذلك ، لكنى أفعله و أشعر بسعادة بالغة و أنا أفعله.

أتجه إلى غرفتى ‘ تلك التى من شدة تعلقي بها أشعر بالغربة فى أى مكان سواها

هنا موطنى......هنا ساعاتى الطويلة التى قضيتها إما باكية نائحة و إما سعيدة باسمة

هنا قرأت حد الثمالة .......هنا كتبت 

هنا ضحكت........هنا بكيت

ربما هنا أيضاً سأموت.

أقلب فى الصور ، أستعيد الذكريات ..... أبتسم .... أبكى.

صرت أفعل كل شئ و يكأنى أفعله للمرة الأخيرة .

صرت أيضاً أشتاق إلى بعض الأشخاص كثيراً ، أتمنى وجودهم إلى جوارى حين أرحل ، و لكن ليس كل ما يتمناه المرء يناله

يكفينى أنى حين أكون معهم أملأ عيناى بصورتهم حتى تكوت آخر ما أراه قبل أن أغلقهما للأبد.

و الآن أكتب و ربما تكون تلك المرة أيضاً هى المرة الأخيرة ...........

أيها الغد              

          حقاً أهابكُ كثيراً أيها الغد !

أخافُ منك و مما تحمله لى فى طياتك ، أخافُ من قسوتك ، أخاف من بطشك ، أخاف من عذابك .

أيها الغد تمهل ، كن رحيماً بى فأنا فُتات إنسان أجحف به الزمان.

أيها الغد : أخاف أن تسرق أحبتى ، أو تسرق فرحتى ، أو تحمل لى حزناً جديداً , أو ألماً شديداً .

أيها الغد أختبأ منك خلف الأبواب ، أهرب منك و أعود إليك مُحملة باليأس و مُكبلة بأداهم الخوف.

ماذا ستفعل بى؟ و على أى درب ستُلقينى؟درب الوحدة؟ أم درب الألم؟ أم درب الندم؟

أيها الغد تمهل قليلاً فأنك يوم ! 

شكر واجب 

شكراً لكل مَن خذلنى يوماً ما

شكراً لكل مَن وضعت به ثقتى و كشف لى انه لم يكن أهلاً للثقة
شكراً لكل مَن خاننى
شكراً لكل مَن نافقنى
شكرا لكل مَن طعننى فى ظهرى
شكراً لكل مَن أظهر حبه و أخفى كراهيته
                                           ..............................................
شكراً لكم لأنكم جعلتمونى أفيق من سذاجتى , و أمزق وجة الطيبة و الغباء و أرتدى قناعاً مثل قناعكم
شكراً لأنكم جعلتمونى أهوى من برج الطيبة العاجى لأصطدم بواقعكم العفن
شكراً لآنكم جعلتمونى أعلم أن هذة الدنيا ليست مدينة فاضلة بل هى مدينة مليئة بالشر و بالنفوس القميئة أمثالكم !

و سقط القناع

الهدوء و السكون يلف الكون حولى .
 ما أشد قسوة هذا الصمت الذى يغمر كل شئ .

أشعر أنى فقدت الأحساس بنفسي و بما حولى ، حتى جسدي لم أعد أشعر به . لا أسمع إلا صوت منكسر مبحوح يأتى متقطعاً  و كأنه يأتى من أبعد نقطة فى الوجود . الصوت يقترب أكثر و أكثر و يزداد وضوحاً ...............

إنه صوت بكاء ........ !

نعم بكاء 
أسترق السمع أكثر لأتبين مصدره .

إنه يصدر منى .......
نعم أسمع نفسي تتألم .....
تأن .......
يزداد نحيبها و نشيجها .

 يزداد النحيب و يرتفع حتى تكاد أذناى أن تصما .
                                     ..............................

أهدأى يا نفسى فقريباً تستريحين ، أهدأى يا نفسي فقريباً ستتسرب كل الأحزان من ثقب الروح .

تهب رياح الألم على قلبى و نفسى فتثير ذرات الوجع لتُلهب جراحى الدامية ، فتعود نفسى للأنين و تترنح كما يترنح الذبيح الذى أصبح قاب قوسين أو أدنى من الموت .

 ثم صمت مُطبق يشبة صمت القبور يكتنف الكون حولى .......
ظلمة حالكة......
أشعر و كأنى قد خرجت عن نطاق الزمن الذى تتحلل فيه الساعات و الدقائق و تزحف عقارب الساعة بملل و بطء فى هذا الموت الذى يشبة الحياة .

أشعر أن روحى باتت حرة تحلق فى الأفق ، أشعر بها خفيفة كريشة ، أكاد أستشعر ذرات البرودة فى الخارج ......

فى اللاموجود..........
فى اللامكان

أشعر أنى بدأت أستشعر الحياة مرة أخرى ، و لكن بنظرة جديدة أكثر وضوحاً.

أراكم جميعاً ، حتى جسدى أراه ممداً فى أغفاءة تشبة أغفاءة الموت .

الآن أستطيع أن أرى فى عينيكِ الكراهية التى تخفينها عنى ، الآن سقط قناع المحبة الذى ترتدينه أمامى.

و أرى فى عينيكِ أنتِ الآخرى  الدعث و الإحنة ، و أرى نفسُكِ القميئة .

و أرى فى عينيك يا هذا ، أرى فى عينيك النفاق ، كيف لم أُدرك من قبل أنك أفعوان دون؟ ربما بسبب أجادتك للتمثيل و براعتك فيه.

أستطيع أن أراكم جميعاً على حقيقتكم ، سقطت أقنعتكم و صرتم أمامى مجردين ، نفوسكم عارية من كل الأكاذيب.

يالفجيعتى فيكم ! يا لسذاجتى !

مَضتنى حقيقتكم ، ليتنى ظللت مخدوعة بكم ، كيف لى أن أنظر إليكم مرة أخرى ؟ أنَى لى أن أبتسم فى وجوهكم بعد أن علمت خفايا نفوسكم؟

تنطلق منى آة صامتة و لكنها تشق عباب هذا السكون و تخترق الظلمات ، و تسقط منى دمعة حارة أشد من حرارة البراكين.

لا ، لقد أنقضَ كل ما بيننا، لن أعود مرة أخرى لأتشبث بأهداب الحياة
، لن أعيش حياة لا تستحق أن تُعاش

كلما تذكرتك

و كلما تذكرتك
أجتاحت جيوش الأحزان قلبي و أستعمرت كل ذرة به
و كلما تذكرتك
عشش طائر الألم فوق رأسي
و كلما تذكرتك
وبلت سماء أحزانى و نبتت أحزاناً جديدة , زرعاً يرويه الألم
و كلما تذكرتك
تجدد نزيف الروح و القلب
و كلما تذكرتك
تجمد الدمع فى المآقى
و تجمد الدم فى العروق
و أعيش لحظة بين الموت و الحياة
ففراقك كان لى الموت و ذكراك رغم وجعها هى الحياة
عبثاً أحاول نسيانك و لكنى كلما حاولت نسيانكك تذكرتك أكثر !
و لا أعلم هل ألومك ؟ أم ألوم نفسي , أم ألوم القدر؟
و أكتفى بحزنى و أصمت !
                                     ..........................

كأنى أنا....

و كأن التاريخ يٌعيد نفسه مرة أخرى و لكن فى زمانٍ غيرَ الزمان ، و مكانٍ غير َ المكان.
الوقائع ذاتُها ............الدياجى التى تكتنفنى .................... الآلآم التى تعتصرنى
                                                     كأنى أنا...........
أقف مرة أخرى بقلبى الممزق ، و دموعى المنهمرة ، و جراحى الدامية ، و الأحزان المنبجسة فى حنايا صدرى ، و الألم السرمدى الذى يجرى فى عروقى و شرايينى مجرى الدم .
.............الليلُ البهيم ، و الصمت المطبق..............
                                                      كأنى أنا...........
أقف مرة أخرى بخيباتى التى زادت واحدة أخرى ، خيباتى الانهائية التى تجاوزت حدود الأرقام و الأعداد.
             ....أنا ........ بمشاعرى المهترئة , أنتظر أُزوف موعد الرحيل......
             ....أنا....... بأحزانى التى زادت وطأتها.......

                                                               كأنى أنا..........
فى نفس تلك الحلقة التى وُجدتُ فيها منذ عام ، أستمع إلى اللحن ذاته ، أمسك بين يدى قلبى الذى أنتزعته بكل عنفٍ من حنايا صدرى ،   ذلك القلب الذى أتعبنى كثيراً و آلامنى أكثر.
أوشك أن ألقى به بعيداً..................زإلى أبعد نقطة فى الوجود ، أو أٌحكم قبضتى عليه ليلفظ هذا القلب البائس أنفاسه الأخيرة و ألفظها معه و يستريح كلانا.
                                                   .......................................
الأمل الزائف ذاته يظهر من بعيد ، سذاجتى ذاتها التى تقودنى إلى التشبث بتلابيبه ، عله يكون سبباً فى إنقاذى من هذا الوحل.
ليمضي اليوم يتلو اليوم , و يسقط القناع يتلو الآخر , و تتلاشى الآمال و تهوى صروح الأوهام فوق رأسي.
لأعود مرة أخرى إلى ذاتِ النقطة. لأجدنى ثانية أنا و قلبى الحزين و أحزانى اللانهائية و تلك الهاوية المشئومة التى ستجرفنى معها عما قريب بعد أن بتُ أقرب إليها خطوة............

لحظات ألم.....
فى لحظات ألمك قد تجد حولك مَن يواسيك ، و مَن يعزيك بتلك الكلمات المحفوظة التى تُقال دوماً ، تلك الكلمات التى لا تُسمن و لا تُغنى من جوع .
و لكن فى النهاية سينفض الجمع من حولك ، و من تعاطفوا معك فى البداية لم يعودوا حتى يذكروك الآن ، و يتجلى أمام ناظريك قول الشاعر :
    لا تشكى للناس جرحاً أنت صاحبه
                   لا يؤلم الجرح إلا مَن به ألم
فخيراً لك أن تقف "أنت" إلى جانبك ، تُساند نفسك ، تلملم جراحك و تُطيب الآلامك  ، تُربتُ على كتفك قائلاً : " لا تحزني يا نفسي ... أنا هنا إلى جوارك و لن أفارقكِ كما فارقكِ الآخرون "
َ

" إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم" صدق الله العظيم.
فلا أن ينبغى أن أدعو لنفسي بالهدايه و أنا أستمع إلى ندائه عز وجل "حى على الصلاه" ثم أتكاسل .
و لا يجب أن أدعو الله أن يهدينى صراطاً مستقيماً , و أنا أبرر لنفسى ارتكاب الذنوب و المعاصي و الموبقات. فلابد أن يقترن هذا الدعاء بالنيه الخالصة و الرغبه النابعة من القلب فى التغيير للأفضل , فالدعاء وحده لا يكفى لكن لابد معه من العمل و التوبه النصوح. فلا ينبغى أن ادعو الله أن يُبعدنى عن المعاصي فى نفس الوقت الذى أتلذذ أنا فية بالغيبة و أتفنن بالكذب و أخالط أصدقاء السوء و كأن لسانى الذى يدعو فى وادى و أنا بتصرفاتى فى وادٍ آخر.
فالله لا يغير ما بقوم من حال إلى حال , حتى يغيروا ما بأنفسهم من طاعة لله جل و علا.
فلتبدأ بنفسك و تأخذ بالأسباب و لتخطو خطوة إيجابيه فى طريق الحياه السوية. أنهض و أنفض عنك غبار المعاصي و الذنوب , توضأ و أسجد بين يدى الله و عندها أدعوه أن يهديك صراطاً مستقيماً , و الله عليم بذات الصدور .

حكاية منتحر...........

الآن دقت أجراس الرحيل, و ألقت سفن الرحيل بمراسيها على شاطئّ لتذكرنى بحلول موعد المغادرة.

مغادره هذا العالم القاسى و تلك الدنيا المقززه.

 الآن أقولها بملئ شجاعتى : هذه الدنيا مليئة بالكثير من النفوس المتعفنة و القلوب المتحجرة.

أكتب هذه الكلمات و أنا على أبواب الذهاب, على شفا حفره من الرحيل.

سويعات و أغادر بعدها تاركاً خلفي هذا الزييف و التزييف و الكذب و الخداع , فقد سئمت من كل هذا و ضقت ذرعاً به و لم أعد أستطع معه صبراً.

قضيت عمرى بأكمله فى محاولة يائسة لأصلاح شروخ حياتى و ترميم دنيتى , و لكن دوماً كانت تصير محاولاتى هشيماً تذروة الرياح.

الآن أعلن أننى توقفت عن كل المحاولات , حتى محاولتى اليائسة فى التعلق بتلابيب الحياه توقفت عنها , وعزفت عنها.

سأرحل .........بكل ما يحمله الرحيل من معانى ثقيله مؤلمه.

سأرحل.......فما عادت لدى المُكنه على الحياه بعد أن ماتت بداخلى كل المعانى الجميلة.

أعلم أن الكثيرين قد يُعنفوننى و يلقون باللوم علىّ و يقولون عنى مجنون بائس , و لكنى لست بمجنون , ربما بائسُ من حياه "بائسه".

أعلم أن رحيلى  سيكون مفاجئة و صاعقة للكثيرين.فالكل دوماً يرانى من الخارج و لا يعلمون ما يجيش فى نفسي من الداخل.

فأنا من خارجى أنساناً يتصنع الأبتسامه دوماً حتى لايفُشى آلآمه.

 و ينخدع فى تلك البسمة الكثيرون , يظنون أنها نابعة من القلب , و يحسدوننى عليها.

أغبياء لا يعلمون كم الآلم الذى أتحمله في سبيل تصنع تلك الأبتسامه التى تخبئ خلفها براكين تثور من الآلم .

و الآن ما عدت أستطيع حتى تصنع تلك الأبتسامه . ف الآلامى فاقت قدرتى و أحزانى فاقت أستطاعتى.

أعلمُ أيضاً أن رحيلى قد يُفجع الكثيرين.

 أعلم أن رحيلى سيؤلمكِ يا عزيزتى و لكن ليس جديداً أن نموت فى هذه الدنيا و ليس جديداً أكثر أن نعيش.

أريدكِ أن تتغلبى على رحيلى و تواجهى الدنيا بتلك القوة التى عهدتها بكِ دوماً.

أماه يا نبع الحنان ...... أعلم أن رحيلى سيؤلمكِ و لكن عذراً يا أماه فقد مزق وحش اليأس بأنيابه الملطخة بالسواد أخر ما تبقى داخلى من أمل ,ومن ثَم  أضحى الكل لدي سواء: الضحكة و الدمعه , الفرحة و الألم , الفراق و اللقاء , الموت والحياه.

أبتاه يا موطن الأمان عذراً يا أبتاه فقد ماتت بداخلى الأمانى و الأحلام و لم يتبقى من دنياي  إلا اليبابُ و الأوهام.

أختاه يا رفيقة الأيام .....لا تحزنى يا أختاه فما عاد هناك ما يُغرينى بالبقاء. و  لربما نلتقي فى زمانٍ غير الزمان , و مكانِ غير المكان , نجدد عهد الأخوه و نستعيد أيام الصبا.

و يا مَن ستسعدون برحيلى , هنيئاً لكم دنياكم القميئة.

 و الآن يجتاح سيل حزنى العرِم سويداء قلبى و تحتضر روحى مودعةً زماناً أغبر , و تبتسم فى كبرياء لتلك الحياه القاسية ثم ترحل كما يرحل الهمس فى الضوضاء , و تذهب كما تذهب الزوبعة فى الفنجان.

تمت

أنتهت الحكايه.........                     

   و أنتهت الحكاية من قبل حتى موعد البداية و أمتزجت لهفة اللقاء بألم الوداع ، و ضاعت الكلمات بين اللهفة و الألم ....بين اللقاء و الوداع.

ألتقينا فى الزمن الخطأ و قُدر لنا أن تكون لحظة البداية هى ذاتها لحظة النهاية .

يالسخرية القدر!                          

و لربما تجمعنا أقدارنا مره أخرى فى زمانٍ غير الزمان ، و مكانٍ غيرَ المكان ، بل و عالمً غير العالم ، و دنيا غير هذى الدنيا.

ربما تُولد البداية من جديد دون أن تمتزج فيها هذه المره شهقة الولادة بشهقة الأحتضار.

تمت

قهوتى.......                             

 

أرتشف بضع قطرات من قهوتى التى تتميز بمراره شنيعة تٌذكرنى دوماً بمراره حياتى الآنفة , و لونها الأسود الغربيب يٌذكرنى بسواد ليل أحزانى.

فكل رشفة تُثير فى نفسي ذكرى , و كل ذكرى تنكئ جرحاً مندمل أو شبه مندمل.

أحب دوماً أن أتناولها فى ساعات الصباح الأولى حين تحتضن أشعة الشمس السماء لتبدأ دوامة الحياه.....ليبدأ يوم جديد ملئ بدوامات الملل و دوائر الروتين.

و لكن رغم تلك الشجون التى تُثيرها قهوتى فى نفسي إلا أنى أعشقها و أعشق شجنى بها.

تمت

صباحك تفاؤل..........                     

              

أنا صحيت النهاردة و قررت أتفائل.

 آه و الله أنت مستغرب لية؟ عشان أنا يعنى على طول بتكلم عن الحزن و التشاؤم؟

طب ما أنا بصراحة عندى حق . طب أثبتلك عملياً ؟

قوم كدا أفتح الجرنان .

خد بقي عندك يا سيدى :

" أنفجار عبوة ناسفة و مقتل ما يزيد عن مائتى شخص و أصابة الآلاف "

"العثور على جثة مواطن لقى مصرعة فى أحداث ال......."

"قطار يدهس شخصين ب......."

" مصرع و أصابة 12 شخص فى حادث سيارة بطريق ال......"

إية كفاية كدا و لا أية ؟

لا أستنى شوف كمان , شوف المرضى اللى مش لاقيين ثمن العلاج و بيناشدوا أصحاب القلوب الرحيمة يتبرعوا و يخففوا معاناتهم.

و لا العاطلين اللى بيعولوا أسر كاملة و مش لاقيين عمل شريف و بيناشدوا وزير القوى العاملة يوفرلهم أى وظيفة , و أنا واثقة أنة كمان يومين تلاتة كدا و هتلاقى الاشخاص دول فى الجرنان تانى بس بقي فى صفحة الحوادث تحت عنوان :

"ألقاء القبض على عاطل قام بسرقة سيارة أو محل تجارى"

"أو ممكن كمان

" ألقاء القبض على عاطل قم بالأعتداء على أحد الأشخاص بغرض السرقه"

و لاكمان أصحاب المعاشات اللى معاشاتهم لا تتعدى بضع جنيهات  

لا بص كمان على القرى اللى بتناشد وزير الكهربا أنة ينتشلهم من طوفان الظلام

و لا القرى اللى بتناشد وزير الصحة أنة يوفرلهم نقطة مياه نظيفة

 

 

أنا بقول كفاية عليك كدا. أقفل بقي الجرنان و تفائل

    و صباحك تفاؤل.......